早安, 我的親愛

在晨曦初現的那刻,
你在抱著誰?
最愛的, 又會是誰?

還記得那個在你懷抱中醒來的早上,
晨光柔和的照在你沈睡的面上.
我抬頭細看你的臉,
看那道有點兒雜亂的濃眉,
看那雙被睫毛保護輕閉的明目,
看那個充滿英氣高高的鼻,
看那副正呼嚕吐氣的性感嘴唇,
和旁邊淘氣的鬚渣子.
我笑了, 為我這刻所擁有的幸福而笑.

你像感覺到我的目光,
朦朧間轉醒過來,
看見笑得傻呼呼的我.
你給我一個沒好氣的表情,
用手輕輕撫著我的肩,
叮囑我多睡一回.
我把頭枕在你的胸膛,
聽著令人安心的跳聲, 再度入睡.
那個早上,
不知道鳥兒有沒有早起,
也不知道蟲兒有沒有被吃掉.
因為我只看到, 聽到, 你的一切.

今天早上的晨光,
再一次把我喚醒.
我轉身看著, 撫著,
那個屬於你的位置,
但是你卻不在.

在早上轉醒的那刻,
你會想起誰?
最掛念的, 究竟是誰?

感情的出口

在某些車站，要到特定的出口，需要在月台開始走特定的路。
錯過了，往往就要在其他出口離開車站，在地面繞遠路。
不是其他出口不能到達目的地，只是那條通道的風光，都一一錯過了。
尤其是當那條通道的存在，是那麼的理所當然， 不走那個出口，就像是怎樣都說不過去。
在兩個人的感情關係，也存在很多這樣的出口。

因為一時疏忽錯過了一個出口，
要在地面亂跑找另一條能夠連繫目的地的遠路；
要閃避從各方各面而來和自己目標不一致的路人；
要過原來不存在的馬路，晒原來不存在的太陽，淋原來不存在的雨水。
用更多的努力，費更大的勁，花更長的時間，過更苦的難關，
去達到原本理所當然的事。

心急了，撒汗了，慌亂了，迷失了…

錯過了一齣電影的開頭，
遲到了一個重要的約會，
都是要緊的事，都是可惜的事。

錯過了那個戀一生的人，
遲到了那份渡一世的情，
真的能夠追回來嗎？

人總是在不適當的時候魯莽衝動，
在不合宜的情況計算猶疑，
要那個相愛的人，
承受不必要的痛楚。

容不下半點瑕疵的感情世界，
接受不了這些看來微不足道的小錯。
就在錯過那個出口的瞬間，
失去了開花結果的機會。

在某些車站，要到特定的出口，需要在月台開始走特定的路。
你的出口在那裡，你知道嗎？



想法太亂　幻覺太多
疑慮很大　直到說不清楚
心算太慢　但仍然算錯
找對人　偏錯過
林峰 - 直到你不找我

放空

發呆, 台灣人稱為放空
就是那種肉體尤在, 思想遠去的境界

孩童是最明白, 了解, 和掌握放空的—群
因為在他們的世界, 天馬行空, 理所當然
他們年少無知, 沒有世俗的思想, 傳統的價值, 生活的壓力, 現實的無奈
他們的放空, 創意無限

然後他們長大, 經歷
種種的規範接踵而來
是理性是科學
是道德是通識
人們被加上框架
思想被加上規限
世界對他們有期望, 有要求
他們的太陽不再是綠色
汽車不會再飛天

繼而生活和現實對他們追趕, 壓迫
在金錢掛帥的社會
他們連想像都不會了
(除了和銅臭有關的一切)

其實, 太陽真的是綠色
汽車真的可飛天
我們的未來, 需要你我同放空
多一點空間, 多一點創意
讓空談的計劃, 變成幸福的未來

請和我一起放空~

失眠

失眠了好一段日子.

別讓外人告訴你失眠是甚麼, 是如何的好壞.
失眠是場戀愛, 是個人的, 是自私的.

長時間在晚上獨處, 慢慢地你會學習如何和夜相愛.
夜, 就如所有情人一樣, 有其瑰麗的一面, 亦有其討厭的一面.
而你的夜, 和我的夜, 定不相同.

我的夜是沉默的, 是安靜的.
沒有言語, 沒有音樂.
是溫柔的, 是包容的.
從不打擾, 一直默默支持, 只求我一直陪伴.
偶然冷落了她, 會給我一個冷眼, 發一點小脾氣.
然後, 我會滿足她最卑微的要求, 給予她需要的一丁點關注.
而她, 會以最寬大的心原諒我, 以最深層的愛回應我.

每晚她都會來伴我.
每早她都會離開我.
來的時候無聲, 應份得像個在家守候的妻子.
離的時候無語, 小心得像位撫兒入睡的母親.

失眠時有夜相伴, 不覺孤單, 但依然無奈.
因為, 這是一場苦戀.
為世所不容, 是顛覆恆常, 是有違自然.
身邊人會告訴你她是如何的傷害你, 會為你廣尋明醫良方,
一廂情願的求你離開她, 求你別再自作多情, 走火入魔.
而你, 身不由己, 飛蛾撲火.
因為, 你知道, 你們的光陰是最寶貴的.

相愛的情侶, 誰都不願放手.
只求, 一直沉淪下去.

我戀上了我的夜.

抽菸

我沒有抽煙的習慣, 沒有煙癮, 氣管甚至對煙有點敏感.
偏偏我對抽菸就是有點心癮.

原本身邊抽煙的朋友不多, 即使抽的朋友亦從不影響我.
大家河水不犯井水, 互相尊重.
我對抽煙沒有特別好奇, 抽過一兩口, 沒有感覺.
正如很多普普通通的事, 變質, 是因為一些人付與的回憶.

曾經和某君過了一段不短的歲月.
那段日子並不容易, 過得有點苦.
生活困難, 情緒低落, 兩小口吵架渡日.
每每在這些時候, 某君會走到陽台, 沉默地點上一根菸, 深深地抽一口.
後來當我一人在家, 偶然亦會拿一根菸, 點上, 抽一口.
然後把菸放在欄河, 看著那道青煙發呆, 直至整根菸燒盡.

自己明明不抽菸, 亦討厭人抽菸.
偏偏那道上升的青煙, 那份刺鼻的氣味, 有讓我思緒沈澱, 令我內心平靜的能力.
望著青煙起舞, 思緒隨煙飛到九重以外, 鬱結得到釋放, 傷悲得到抒發.
吸住惱人的煙味, 一切思潮都有了完滿的形容, 所有嘆息都有了詳盡的注釋.
哀愁慢慢淡去, 激動的心漸漸平復.
繼而人冷靜下來, 審視局況, 重新振作, 重新上路.

到了和某君分開良久的現在, 在心緒不靈的日子, 我仍有抽菸的衝動.
就是在這個早上, 我有對這縷青煙, 這道氣味, 的心靈需要.

偏偏, 我就是沒有抽菸的習慣, 不抽煙.